zwei jäger gehen durch den wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. er scheint nicht zu atmen, seine augen sind glasig. der andere jäger greift zu seinem handy und betätigt den notruf. "ich glaube mein freund ist tot. was soll ich tun?", fragt er in panik. "ganz ruhig", bekommt er zur antwort. "überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist." stille, dann ist ein schuss zu hören. der jäger fragt: "gut, und was jetzt?"
so, jetzt mal wieder einer von mir, hat ja lang genug gedauert - ich hab noch sooooooo viele
@sweet jessi (daddy), ich glaube den widme ich speziell dir, zwecks zweideutig...
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse: "Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi meldet sich und wird aufgerufen: "Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind." Die Lehrerin: "Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!" Darufhin fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht: "Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!" Hansi: "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
Na dann haue ich mal meinen Einstandswitz raus... passend zum Lotto-Jackpot Sitzt ein Mann in der Kneipe und haut bei jeder Bestellung eines neuen Schnaps mit einer versifften Plastiktüte auf den Tresen. Nach dem 10 Schnaps ist der Wirt so genervt das er ihn fragt: Meister, sach mal, was hast du denn für ein Problem? Sagt der Mann: Stell dir vor, ich hatte 6 Richtige mit Superzahl... und meine Alte hat den Schein nicht abgegeben..." "Boah", sagt der Wirt, " der hätte ich ja Kopf abgehakt!". " Toll, du Blitzmerker, was meinst du, womit ich die ganze Zeit auf den Tresen haue...."
dann will ich mal einen für´s wochenende einstellen...
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
is der nich gut???????????? ich schmeiß mich weg...................
Der Angestellte zum Chef: "Als ich heute früh zur Arbeit eilte, begegnete mir Jesus und er sprach: "Mein Sohn, wohin gehst Du?" und ich antwortete: "Ich gehe zur Arbeit, mein Herr." Da leuchtete das Antlitz des Herrn und er fragte mich, bei welcher Firma ich denn beschäftigt sei. Als ich Ihm den Namen meiner Firma sagte, verfinsterte sich sein Antlitz, schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf, und es blitzte und donnerte, so dass ich Angst im Herzen verspürte und vor dem Herrn zu Boden sank. Doch der Herr sprach: "Fürchte dich nicht, denn Du bist ohne Schuld." Er legt seine Hand auf mein Haupt und fragte: "Sag' mein Sohn, welches Entgelt erhältst du für deine schwere Arbeit von deinem Arbeitsherrn?" Als Jesus die Höhe meines Gehaltes erfuhr, setzte er sich zu mir und wir weinten bittere Tränen..."
Im eisigen Seewind treffen sich zwei Matrosen. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?" "Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr." "Was für ein Unglück?" "Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört..."
Ein Mann kommt in eine Bar (is klar, ne). Am Tresen angelangt bestellt er ein Bier und bemerkt dabei ein großes Glas voller 5-Euro Scheine hinter dem Wirt. "Was ist das denn für ein Glas?", fragt er den Wirt. Der entgegnet: "Das ist eine Wette, guter Mann." Interessiert fragt der Mann: "Worum geht's denn dabei?" "Nun ja", antwortet der Wirt "Es gibt 3 Aufgaben zu erfüllen: Zunächst einmal habe ich hier eine Flasche von dem härtesten Selbstgebrannten Schnaps der Welt auf Lager und die musst du ohne abzusetzen und ohne auch nur eine Mine zu verziehen leer trinken." Der Mann nickt, trinkfest wie er ist sollte das doch schließlich zu schaffen sein. "Danach", fährt der Wirt fort, "Gehst du raus in den Hinterhof und ziehst meinem alten Dobermann seinen kaputten Zahn und schließlich, wenn du auch das geschafft hast, gehst du hoch in den ersten Stock. Da liegt eine alte Frau, die noch nieeeeee im Leben XXX hatte. Und die überzeugst du dann mit dir zu schlafen. Solltest du das alles schaffen, bekommst du sämtliche Scheine aus dem Glas da." Der Mann willigt ein und der Wirt reibt sich die Hände, während er ihm den Selbstgebrannten auf den Tresen stellt. Der Mann setzt an, schluckt einmal und stürzt schließlich die ganze Pulle in einem Zug seine Kehle hinunter. Mit schwummrigen Blick, aber ohne auch nur eine Miene zu verziehen öffnet er die Tür zum Hinterhof, schwankt recht stark und tritt hinaus. Kurze Zeit später hört man ein Brüllen, Kläffen, Beißen und Kämpfen, schließlich ein Heulen, ein Jaulen und triumphierend, mit zerrissenem Hemd und Wundenübersäht kommt der Gast wieder in die Kneipe zurück. "sssssssssooo...." sagt er "un wooo is jess die a...hlde Frau der isch den Saaahn sssieh'n soll?"
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